Salı günü, "2016'nın son yazısı" demiştim sizlere, hatta "2017'de hayallerinize kavuşun" diye yeni yılınızı bile kutlamıştım...
Ama işte bir kez daha buluştuk yıl bitmeden...
Madem böyle bir değişiklik yaptık, 2016'ya veda ederken, "değişmesini" istediklerimizi yazalım...
Ama "sert" ve "üzen" konulara girmeyelim...
Zaten zor bir yıl atlattık...
O nedenle, "Herkes birbirini sevsin, dünyadaki açlık sorunu çözülsün" gibi "Miss Avrupa" moduna geçmeyeceğim...
'Kabul edenler, etmeyenler.
Oy birliğiyle kabul edilmiştir!' diyor ve yazıyorum...
İZMİR İÇİN...
* Kışın yağmur çilesi İzmir'de "ilk gongu" çaldı. 2017'de İzmir'e bol bol yağmur yağsın ama su baskını olmasın. Kanaletler, Tarkan'ın kulaklarını çınlatıp, "hüüüp" diye yağmuru içine çeksin.
* Yağmur yağacaksa ve biz "Venedik ayarları"na geçeceksek, İzmir'de de yağmur tatili olsun! "Ama kar tam bir çileeee" diyenleri, şu ünlü "mevsim normallerinin üzerindeki yağmurda" İzmir'e bekleriz!
* Bilim Sanayi ve Teknoloji Bakanlığı yerli otomobili falan bıraksın, İzmir'e özel toplu ulaşım aracı icat etsin... Otobüs, metro, hızlı tren, tramvayla bu işi çözemedik. Ve o araçta mümkünse kentkart geçmesin! Bünye, bir kart değişimini daha kaldıramayacak!
* Otobanda nasıl "minimum" hız sınırı varsa kaldırımlarda da olsun! Kimse kaldırımın ortasında, "Aheste çek kürekleri, mehtap uyanmasın" şarkısına klip çeker gibi yürümesin... Üç kişi yan yana gelip bir de sohbete dalıyorlar. Hayır ne sollaya ne sağlayabiliyorsun!
SOSYAL MEDYA...
* Sosyal medyada "Slm nbr ok" yazanların hesapları dondurulsun... Kara tahtaya 1 milyon kez "Selam, nasılsın, tamam" yazmadan açılmasın...
* Facebook'ta arkadaşlık isteği kabul edilince "Sen bana şimdi ne zaman istersen yaz kanka" denildiği sanılmasın. Okullardaki müfredat programına, "gerçeklik ve sanal" diye ders konulsun...
SAĞLIK...
* Spor salonlarında ömrümüzü heba etmeyelim. Bir kere salona gidelim çıktığımızda "Mr and Mrs Kas" olalım...
* Bırak kilo aldırmayı, tam tersi yedikçe zayıflatan kıymalı börek, fıstıklı baklava, kaymaklı ekmek kadayıfı ve boyoz üretilsin.
* Kilolu kişilere "Ayy çok kilo almışsıınn" demeye cesaret edilemiyorsa, zayıflara da "Çok zayıfladıınnn" denmesin! (Bu maddede kendime torpil yaptım!)
* Gece yarılarına kadar uyumayalım ama sabah 6'da, 9 saat uyumuş gibi kalkalım...
SEVGİLİLERE..
* Herkesin beklediği "o kişiden" telefon gelsin. Arasın, sorsun, yazsın...
* Fakaaatt... Sevgilinden telefon beklerken seni arayıp boşu boşuna heyecanlandıran banka, GSM operatörü, internet sağlayıcı falan tüm kuruluşlarının vergileri artırılsın. Hatta üstüne üstlük boyları posları devrilsin!
* Bilim adamları klonlama işini koyun Dolly'den çıkarıp genele yaysın. Gidip istediğimiz kişinin klonunu alalım bizim olsun! Bu madde yapılsın. Dünyadaki depresyon sorununun yüzde 99'u çözülsün!
KADINLARA...
* Kadınların saç rengini tek seferde yüzde 100 değiştiren boyalar çıksın... Koyu kumral saçı boyadığında bir anda platin sarısına dönüşsün!
* Reklamlardaki gibi, yıkadığında fön çeken şampuan üretilsin...
* Spor ayakkabı rahatlığında yürünebilen stiletto yapılsın. Fiyatı sudan ucuz olsun...
VE ERKEKLERE...
* Kadınları anlama kılavuzu yazılsın. Erkekler, bir gün önce aşkından ölen kadının, kendisini niye ertesi gün terk ettiğini şıp diye anlasın.
* Kadının içinde bitmek bilmeyen futbol aşkı yaratan hap bulunsun. Romantik film de neymiş, birlikte maç izlensin.
* Tüm özel günler ikinci bir emre kadar yasaklansın. Erkekler armağan çiçek pasta almak zorunda kalmasın!
EVET... 2017 HEPİMİZE, "HAYATIMIN EN GÜZEL YILI" DEDİRTSİN... MUTLU YILLAR...